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該說什麼?我是個不孝的人，也許如此所以我也不笑吧。
我是個冷靜的人，冷靜到自己會怕的人，也許這樣才讓我更顯冷漠吧。
不愛生氣，卻總累積自己情緒，直到臨界點還試著去壓抑他，
我總裝做沒事，不然又能如何？不要觸碰我的痛，對我最好的方式就是不要管我，
不然我也不知道我會怎麼做，最好笑的事，我依舊腦袋清晰著知道我在幹嘛！
這才是我最痛的！
昨晚才哭過，再度感覺到，好大的壓力，我無法與人溝通，
跟父親相處時間只要超過半小時，我就幾近瘋狂狀態，我情緒開始變壞，
空氣變得凝重，而我只能不發一語，因為怎麼我都是錯，
怎麼我也無法消耗從小累積的怨氣，我甚至不願跟父親多說幾句話，
但是我還是愛我父母，因為有他們才有我的存在。
父親只是問我事情，我卻是什麼都沒說，因為我說也不是不說也不是，
我沒發言權，因為我的發言只是讓彼此之間氣氛更加火爆，念了一段時間，
父親並沒因為我的不語而平緩，反倒是更加生氣，說我想氣死他，
轉頭往樓下走去，而我只是坐在椅子上靜靜地，也許母親真的知道我在想啥吧？
母親看著我很痛苦的表情，抱著我安慰我，我哭了，母親也哭了，剎那間我的淚水淹沒自己，
一把鼻涕一把眼淚，我總告訴自己要堅強，其實我沒想像堅強，原來人痛苦的時候是會抽蓄的，
母親看著我顫抖的身軀說著別怕別怕，我並沒有害怕，我只是難過，難過到快崩潰。
但是討厭的自己腦袋還是如此清晰，我連歇斯底里的權利都沒，我只是淚眼決堤的看著母親，
腦袋卻只是想著剛阿姨有打電話來過。
我的頭好痛，又好暈，媽說要帶我去看醫生，我看著他只是說不用了。
頭越來越痛，莫名其妙的痛好難受，媽叫我去睡，而我腦袋卻只是想著
父親要我等等給他一個解釋，而我能有啥解釋，繼續氣死他吧！不然還能怎樣，
我沒有解釋，也無法解釋，我能說這是從小累積來的嗎？我沒辦法溝通。
很多人很羨慕我，連父親都覺得能給我們這樣的生活很驕傲，如果平靜一點的生活可以取代，
我寧願更平凡一點，我不要這樣的家庭，什麼都決定好的家庭，我有一個沒神經的弟弟和一個跑去台北的妹妹，
而我能怎樣，如果家裡有人瘋了，那一定是我爸我媽跟我三人吧！其實我一直很想離開這個家，
只是那家人誰來顧，媽媽怎麼辦？爸爸又要怎麼辦？媽媽說今天她還能撐著是因為我的存在！所以我必須存在？
如果我也不在了，那媽呢？爸爸並沒做什麼壞事！只是獨裁，只是活在他自我的中心！那誰錯了？
還是整個家都瘋了？只剩下沒神經的弟弟，跟一個跑很遠去避難的妹妹還正常？是我瘋了還是這個世界瘋了？
不！我很正常，因為我還清醒著，所以我很痛苦，雖然我很想就此不醒，但我卻沒這個權力。
我的頭好痛，好暈，誰能讓我抱著痛哭，誰能給我更多勇氣！
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